Investigación histórica

 Momia en la embajada

"Vuelva usted mañana". 

El artículo de Larra no pierde vigencia 200 años después de su publicación.

Unos obreros, que trabajaban este verano en la remodelación de la embajada española en Washington, hicieron un sorprendente hallazgo en una sala de espera en desuso: la momia de un solicitante de asilo. Parece ser que el desdichado murió en un banco mientras esperaba su turno y quedó en el olvido, enterrado bajo un montón de muebles y alfombras viejos. Por su vestimenta ha podido ser identificado como un viejo soldado sudista, ya que portaba un desgastado uniforme de la Confederación. 

A raíz de este hecho el Gobierno ordenó a todas las embajadas un exhaustivo registro de todas sus dependencias, sin olvidar desvanes y con orden expresa de buscar salas olvidadas cerradas en alguna reforma. Como consecuencia de estas pesquisas fueron halladas otras momias en sedes diplomáticas de todo el mundo. Todas han sido examinadas por un grupo de expertos formado por forenses, antropólogos e historiadores. En el informe que ha emitido dicho grupo podemos encontrar un conjunto variopinto de restos humanos. Curiosamente, la mayoría de ellos datan de principios del siglo XX, aunque los hay aún más antiguos. Recogemos aquí algunos de los hallazgos más insólitos junto con las anotaciones de los investigadores: 

Siglo XX:

-Embajada de Manila (Filipinas): tagalo rebelde, superviviente de la guerra contra los EEUU. (Portaba un machete oxidado). 

-Embajada de Pekín (China): rebelde bóxer. (Reconocido por la trenza).

-Embajada de Moscú (Rusia): coronel del ejército ruso blanco que luchó contra los bolcheviques. (Acompañado por una botella de vodka, aún en buen estado).

-Embajada de Pretoria (Sudáfrica): campesino bóer derrotado en la segunda guerra contra los ingleses. (Sujetaba entre sus manos un arrugado sombrero de piel de búfalo).

Siglo XVIII:

-Embajada de París (Francia): noble "marquis de la Patience", que huía del Terror y acabó pereciendo en la desidia burocrática española (aunque conservó la cabeza junto al cuerpo).

Y por último, la que sin duda es la momia más extraordinaria:

Siglo XVI:

-Embajada de Quito (Ecuador): momia de un notable inca que traicionó a Túpac Amaru I, el último inca rebelde. (Mantiene firmemente el pergamino de petición de clemencia dirigido al virrey, en excelente estado de conservación).

En la última reunión del consejo de ministros, el gobierno español ha decidido conceder la nacionalidad a título póstumo a todas estas pacientes momias.

El descamino de Santiago

Un grupo de peregrinos, que se dirigen a Santiago, suben cansados y sudorosos una cuesta del camino. Cerca de la cumbre se cruzan con otro caminante que baja con paso ligero y sin síntomas de cansancio.

-"Buen camino". Dicen todos. Sin embargo, el solitario les responde:

-"Buen descamino. Están equivocados, la dirección correcta es la que yo llevo". Los peregrinos lo miran perplejos.

Esta escena está siendo habitual este verano en el Camino de Santiago.

Las autoridades gallegas están desconcertadas por la reciente aparición de un extraño grupo de caminantes activistas que luchan con singulares métodos contra la masificación que sufre la ruta jacobea en los últimos años.

Parece ser que, antes de iniciar su peculiar periplo, compran o falsifican la credencial del peregrino ya rellena en el mercado negro del entorno de la catedral. 

Su ruta comienza en la misma plaza del Obradoiro, frente a la catedral de Santiago. Toman cualquier itinerario de peregrinación, aunque prefieren el Camino Francés, pero siempre en sentido contrario a los demás caminantes. Si estos van hacia el oeste, ellos van hacia el este, si los demás van hacia el norte, ellos van hacia el sur...Estos nuevos descaminantes se permiten hacer gran parte de las etapas en patinete eléctrico, moto o coche escuchando la música de la radio a todo volumen. 

Se les reconocen fácilmente porque cuando van descaminando y se cruzan con alguien en vez de decir "buen camino", dicen "buen descamino" o bien "este no es el camino".

Disfrutan girando 180º grados las señales y mojones que indican el camino correcto. También, si nadie les observa, ocultan las conchas que jalonan la ruta.

Algunos han sido vistos en Finisterre con un pequeño extintor con el que frustran los intentos de los peregrinos de quemar botas o cordones. Otros pasan por Lavacolla rápidamente, sin cumplir el ritual de bañarse, pero secándose el sudor con una toalla. 

Parece ser que una de sus actividades favoritas es quitar piedras de los "milladoiros" (montones de piedras formados por los caminantes a lo largo de los años). Así lo hacen en la muy conocida Cruz de Ferro para luego intentar vendérselas a los peregrinos que se dirigen a Santiago y han olvidado llevarlas. Según ellos, esa actividad, como la de deshacer las cruces de palos y ramas que dejan a su paso los caminantes, forma parte de su credo ecologista de dejar la naturaleza en su estado original.

Los últimos metros de su etapa siempre los hacen a pie. Se acercan a los lugares de sellado de la credencial (albergues, iglesias, ayuntamientos, etc.) e insisten en que les borren con tipex o cualquier otro medio, el sello de su credencial correspondiente a ese lugar. Los hosteleros o funcionarios los miran atónitos, pero acceden a hacerlo, pues piensan que son peregrinos trastornados por el calor o cansancio acumulado en el camino.

Para los que han elegido el Camino Francés su destino final es la fuente de vino de bodegas Irache, que se encuentra en Ayegui (Navarra). Allí se concentran y no se conforman con beber un sorbo de vino de la fuente, sino que además llenan garrafas y montan una fiesta con música, baile y...¡¡¡abundante sangría!!! 

Refranero y ciencia

Los refranes muertos 

En la tarde de ayer, en la más estricta intimidad, se dio lingüística sepultura en los jardines de la Real Academia Española (RAE) a un grupo de refranes fallecidos en estos últimos tiempos. Al acto asistieron los eminentes académicos de la RAE que han formado parte, junto con científicos del CSIC, (especialistas en cambio climático), de la comisión mixta que ha analizado en los últimos meses el desfase existente entre la sabiduría ancestral atesorada en los refranes y la situación real de nuestro clima peninsular.

La lista de los fallecidos es la siguiente:

-Hasta el cuarenta de mayo, no te quites el sayo.

-El buen madero, para mayo lo quiero.

-Mayo y septiembre son dos hermanos, uno de invierno y otro de verano.

-Junio claro y fresquito, para todos es bendito.

-Junio soleado y brillante, te pone de buen talante.

-Quien trabaja en julio, trabaja con orgullo.

-La lluvia de julio hace madera.

-Agosto, frío en rostro.

-Lluvias en agosto, miel y mosto.

-Septiembre, el que no tenga ropa que tiemble.

-En octubre no molesta la lumbre.

-En octubre, de la sombra huye.

-La nieve en octubre, siete meses cubre.

Al finalizar el acto, los miembros de la comisión, académicos y lingüistas, con el semblante aún triste procedieron a degustar unas bebidas y entremeses dispuestos en el jardín al grito unánime de:

“¡¡¡El muerto al hoyo y el vivo al bollo!!!”

 

Televisión

Buenas y malas noticias

El Consejo de Administración de RTVE ha tomado en su última reunión una serie de medidas para fomentar la utilización de todas las lenguas del estado en los informativos de la cadena pública. Con ellas se pretende asimismo mejorar el estado de ánimo de oyentes y espectadores, muy decaído ya por los sucesivos acontecimientos de los últimos años (crisis, pandemia, volcán, guerras, etc).

Para conseguir estos objetivos el Consejo ha tomado los siguientes acuerdos:

1) De ahora en adelante todas las malas noticias, del tipo que sean, serán leídas en euskera en todos los informativos. En este punto ha sido admitida una enmienda del representante del PNV por la cual este tipo de noticias serán presentadas en español en el territorio del País Vasco. Los representantes del PP se han opuesto.

2) Todas las noticias económicas, que ya solo podrán ser buenas, serán presentadas en catalán, dentro de una nueva sección llamada “La pela es la pela”. Los representantes del PP se han opuesto, pero han cambiado su voto al enterarse de que la aprobación de este punto iba ligada a una subida en el sueldo de los miembros del Consejo. “La pela es la pela” han dicho.

3) Será creado un nuevo programa de divulgación científica llamado “Sí, pero no”, que será emitido en gallego para dar a conocer al gran público la Teoría de la Relatividad de Einstein y los misterios de la Mecánica Cuántica. Los consejeros del PP han querido demostrar sus conocimientos científicos en estos campos (ej: el principio de incertidumbre de Heisenberg y el experimento del gato de Schröndiger) y han votado sí y no al mismo tiempo.

4) Todos los espacios humorísticos serán emitidos en andaluz. Aunque los lingüistas no consideran que el andaluz sea una lengua, los consejeros han expresado con gran entusiasmo que es el mejor vehículo para transmitir el humor. Eso sí, por unanimidad y a iniciativa del representante del PNV, han decidido que todos estos programas se subtitulen en castellano o en la lengua de cada comunidad.

Como no podía ser de otra manera, la reunión ha finalizado con un chiste de un consejero andaluz y carcajada general.

 

Suceso paranormal

 Milagro en El Temple

Desde tiempos antiguos es conocida la estrecha relación entre arte y naturaleza. Pero hasta ahora nunca se había observado que una obra artística adoptara los patrones vegetativos propios de un ser vivo, un árbol.

En los últimos días de junio los docentes de un colegio de la comarca granadina de El Temple han sido testigos de un suceso extraordinario: el rebrote de una instalación artística que presidía el patio del centro, un árbol-escultura de metal. Dicha obra fue talada hace meses de un modo subrepticio sin que se sepa hasta ahora el destino de la pieza artística. Algunos investigadores elucubran con que fue despiezada y los trozos pasaron a ser vendidos en el mercado clandestino de reliquias artísticas, muy veneradas por algunos devotos coleccionistas de arte.

Otros sin embargo piensan que viajó a los EEUU con destino a alguna mansión de los herederos del magnate William Randolph Hearst o tal vez a alguna sala del Metropolitan de Nueva York, al igual que sucedió con el patio del castillo de Vélez Blanco.

Hasta ahora ninguno de los científicos consultados, ingenieros agrícolas , botánicos y expertos en comportamientos de metales ha sabido explicar la causa de este increíble prodigio. Por ello se ha recurrido a estudiosos de fenómenos paranormales con experiencia en otros casos como el de las caras de Bélmez.

Dichos expertos en sucesos inexplicables han avanzado la hipótesis de que la alta concentración de energía positiva emitida por los cerebros de los docentes pudo obrar el prodigio.

En la localidad ya se espera la próxima visita del equipo del programa Cuarto Milenio de Iker Jiménez para grabar un programa especial sobre el misterioso árbol.

La cúpula provincial de la iglesia católica habla ya claramente de un milagro. Se rumorea que secretamente ha iniciado el proceso de inmatriculación del patio del colegio con objeto de construir una ermita para que los muchos peregrinos que se prevé acudan en los próximos meses tengan lugar donde orar y de paso puedan depositar sus donativos.

                                          

Nacional

Semana del buen humor

En esta semana hemos sido testigos de unas escenas sorprendentes:

-Miembros de la oposición al gobierno totalmente relajados y diciéndole al presidente en un debate: “lo que usted haga estará bien hecho” “aquí no hay problema con nada”.

-Componentes de piquetes de camioneros confraternizando con colegas esquiroles: “podéis pasar sin problemas”, decían los unos; “no hay prisa”, “vamos a tomarnos algo de lo que llevamos en el camión”, decían los otros.

-Clientes de supermercado que se cedían la última botella de aceite de girasol del estante: “cójala por favor, usted llegó primero”.- No, llévesela usted que la vio antes”.

-Dueños de gasolineras que bajaban el precio de sus productos, adelantándose a posibles medidas del gobierno para reducir los precios de los carburantes. “Con nuestro combustible siempre adelantamos”, decían sus carteles publicitarios.

-Agentes de la guardia civil del tráfico que paraban a algunos conductores para hablar del tiempo y comunicarles que tenían el parabrisas sucio por la lluvia de barro. “Por ser la primera vez, se lo limpiamos nosotros, pero la próxima ocúpense ustedes”- decían los agentes.

La posible explicación a tan extraños comportamientos llegó este fin de semana cuando dos biólogos de la Facultad de Ciencias de Granada anunciaron el descubrimiento de un nuevo virus muy contagioso en muestras de la lluvia con barro caída en las últimas semanas en el sureste español.

Como los principales efectos secundarios de este nuevo microorganismo son la relajación, la empatía y el buen humor, los investigadores han bautizado el nuevo virus con el nombre de “Hakuna Matata”.

Representantes de distintas oenegés han mostrado gran interés por el descubrimiento, pues consideran que este virus podría suponer el fin de la mayoría de conflictos existentes en el mundo. 

Arqueología

Nuevas líneas de Nazca

Un equipo multidisciplinar de arqueólogos y físicos peruanos y japoneses ha dado a conocer recientemente el espectacular fruto de varios años de trabajo en el desierto de Nazca (Perú). Usando tecnología láser de escaneo aéreo (Lidar) los científicos hallaron indicios de nuevas figuras ocultas en el suelo de esa conocida zona desértica. Una vez retiradas la tierra y las piedras que cubrían los diseños originales han visto de nuevo la luz impresionantes geoglifos. La comunidad científica se ha visto sorprendida no solo por la extraordinaria calidad y excelente ejecución de las nuevas figuras, sino por la temática plasmada en el desierto, pues todas son imágenes y símbolos pertenecientes a nuestra civilización. Así podemos encontrar una nave espacial, un coche, un móvil, un avión, un ordenador, etc.

El conocido y polémico escritor Erich von Däniken ha declarado inmediatamente que este nuevo descubrimiento refuerza su teoría acerca del origen extraterreste de los geoglifos de Nazca, pues es evidente que es una prueba de la existencia de una tecnología capaz de hacer viajes en el tiempo.

Sin embargo, lo que más ha sorprendido a los arqueólogos tradicionales ha sido el hallazgo de un nuevo elemento común entre las civilizaciones precolombinas y egipcia. El paralelismo más conocido hasta ahora era el uso de la pirámide como forma constructiva, pero en las nuevas figuras de Nazca ha aparecido una imagen casi idéntica a otra que fue hallada en la cúspide de una pirámide egipcia y que tenía desconcertados a los egiptólogos, pues no alcanzaban a descifrar su auténtico significado.

 

El lenguaje de las orcas

La frontera entre los considerados comportamientos humanos y los asociados a los animales se vuelve cada vez más difusa. Incluso en el campo del lenguaje, considerado hasta hace poco como facultad propia y distintiva de la humanidad.

En los últimos meses han tenido gran repercusión los ataques que han llevado a cabo las orcas contra algunos veleros en aguas del Estrecho de Gibraltar.

Algunos han creído ver en ellos un gesto de venganza contra los humanos por los daños infligidos a estos mamíferos marinos. Una conducta que sería típicamente humana.

Sin embargo, estos sucesos han eclipsado una investigación realizada por la UCLM (Universidad de Castilla-La Mancha), concretamente por su facultad de Ciencias del Mar con sede en el campus de Albacete, en torno al lenguaje del grupo de orcas que nadan en las aguas del campo de Gibraltar. Este trabajo confirma que las orcas tienen complejos repertorios vocales formados por chasquidos, silbidos y ráfagas breves repetitivas de sonidos alternados con silencios. Las características acústicas de estas vocalizaciones, tales como su duración, tono y patrón de pulsos, varían dependiendo del grupo social. Los cetáceos que están muy emparentados o viven juntos generan señales pulsantes similares que llevan características vocales propias del grupo, conformando lo que se define como un “dialecto”.

Los investigadores manchegos realizaron en primer lugar un análisis espectral de los sonidos del grupo de orcas del estrecho y luego realizaron un estudio fonético de esos sonidos. Por último los compararon con los propios de otros grupos de orcas.

El resultado fue totalmente inesperado: el dialecto del grupo gibraltareño carecía de sonidos fricativos alveolares sordos y por el contrario era muy rico en fricativos dentales sordos. Trasladado al lenguaje humano esto venía a decir que estos mamíferos usaban el sonido z en lugar del sonido s. Eran por tanto ceceístas.

En los últimos años se ha sabido que las orcas son capaces de imitar algunos sonidos humanos, incluso han podido repetir palabras, pero lo que no esperaban los autores de esta investigación es que el dialecto de este grupo de mamíferos coincidiera con el de los humanos de la zona donde viven, pues el ceceo es predominante entre los hablantes del campo de Gibraltar.

La junta directiva de la Sociedad Andaluza de Ceceístas Neuróticos ha recibido este sorprendente descubrimiento con gran alborozo y ha decidido incluir inmediatamente la imagen de una orca en su logotipo. Así mismo ha  organizado para próximas fechas una gran fiesta de celebración amenizada por las habituales zambombas y zanfoñas.

 

 

Moscas en el ordenador

Si somos observadores y nos fijamos en la microfauna que vive en nuestras casas tal vez nos causen admiración algunas cualidades de esos insectos o bichitos que nos acompañan.

El catedrático de Microfauna Doméstica de la universidad de Huelva, Modesto Comino, cuenta en un reciente artículo publicado en la conocida revista científíca New Journal of Flies que se quedó impresionado cuando descubrió la tremenda capacidad de concentración y meditación que presentan las moscas del váter (Psychodidae Psychodinae). Según sus palabras, “una de estas pequeñas moscas puede permanecer varias horas sin moverse sobre el mismo azulejo de nuestro baño pensando en su cosas o meditando sobre su aparente anodina vida. Lo cual es extraordinario si tenemos en cuenta que estos pequeños insectos viven solo unas semanas”.

Esta increíble propiedad introspectiva de las moscas ha sido aprovechada por un grupo de científicos del departamento de Computación de la Universidad de Málaga para crear el primer ordenador biológico, pues su placa base ensambla  chips que aprovechan la gran densidad neuronal y la consiguiente excelente capacidad de computación de algunas de estas moscas vivas. Por primera vez en el universo de la informática se ha conseguido la creación de una unidad operativa mixta, (que aúna la clásica arquitectura basada en el silicio con elementos vivos orgánicos), capaz de dar resultados computacionales correctos en menor tiempo que la última generación de microchips basados solo en el silicio.

La rápida divulgación de este éxito por todo el mundo ha tenido una sorprendente consecuencia: ha generado en los principales países productores de chips (EEUU, Taiwan, Corea, China, etc.) una carrera por la creación de macrogranjas industriales para la cría masiva de estos pequeños insectos voladores, también conocidos como moscas del drenaje, junto a las plantas de tratamiento de aguas residuales de las principales ciudades.  

 

Última hora meteorológica

Según el instituto de meteorología AEMET en estos cuatro días de ola de calor se han recogido en la estación meteorológica de Cartuja (Granada) 15 litros por metro cuadrado en forma de sudor. Los datos en toda Andalucía oscilan entre los 6 litros de Almería, los 21 de Jaén y los 23 de Sevilla y Córdoba.

Carta al director

La rebelión

Los libros se han rebelado. Se multiplican. Me invaden. Reducen mi espacio vital.

Empezaron ocupando la biblioteca, siguieron haciéndose los dueños del salón, continuaron apropiándose del pasillo y han acabado instalándose en mi dormitorio.

Hago mi vida en la cocina y el cuarto de baño, mis últimos reductos.

Esto no puedo continuar así. ¡¡¡O ellos o yo!!!

¡¡¡Tengo que exterminarlos!!!

Comienzo cogiendo algunos libros y hago una pira con ellos en mi jardín. Para mi sorpresa, cuando se apaga el fuego, encuentro entre las cenizas varios ejemplares nuevos de Fahrenheit 451. Fracaso.

Lo intento de nuevo con otras obras. Arranco sus hojas y las arrojo con rabia al suelo de la biblioteca. Cuando vuelvo de la cocina, contemplo con estupor que las hojas se han reorganizado formando tres primeras ediciones de La Rayuela. Fracaso.

No me desanimo. Lleno la bañera de agua. Arrojo allí los primeros tomos que encuentro en el pasillo para que se deshagan. Al cabo de un rato, como por arte de alquimia, todos se han transmutado en Veinte mil leguas de viaje submarino. Fracaso.

No pienso rendirme. Cojo una pala y los entierro en mi jardín. Al cabo de unos días observo con horror como sobresalen entre la hojarasca varias portadas de Viaje al centro de la Tierra. Fracaso.

Creo que estoy empezando a odiar a Julio Verne.

Cojo otro lote de libros. Los ato y los lanzo con una catapulta casera que con mucho esfuerzo he construido. Al poco, escucho un fuerte estruendo. Han caído en mi patio unos cuantos ejemplares de…¡¡¡ De la Tierra a la Luna!!! Fracaso.

Decido liberarlos. Los voy dejando por los bancos de parques y jardines de mi ciudad. Vuelvo a mi casa y encuentro en la puerta, esperándome, varios volúmenes flamantes de El Perfume. Fracaso.

Me rindo. Me mudo de casa.

Abro la puerta de mi nuevo hogar y descubro con incredulidad, en el suelo del recibidor, Los viajes de Gulliver.

Fracaso.

Inocencio Acor Ralado. Granada.

Nacional y bien guarrete

Bacterias en la cocina

A menudo comprobamos que el infierno está lleno de buenas intenciones.
En estos días ha transcendido que en febrero de este año, el popular cocinero Adalberto Chiccote dio al traste con una investigación científica que llevaba a cabo un equipo de la universidad de Granada.
En un programa de Pescadilla en la Cocina, que no ha sido emitido, denunció la existencia de cacerolas y platos sin fregar desde hacía cinco días en el restaurante granadino El Curioso. Parece ser que Chiccote penetró en la cocina del establecimiento, como suele hacer habitualmente, y encontró montones de utensilios de cocina sucios, pero perfectamente ordenados y etiquetados con la fecha de su uso y el plato que se había cocinado con ellos. Ante esa extraña visión, nuestro ínclito cocinero montó en cólera y arrojó todos los cacharros al río Darro, diciendo: “¡¡¡Sí, muy ordenados, pero más guarros que la Totos!!!¡¡¡Que se laven por lo menos en el río!!!”.
Dicho restaurante participaba en una investigación del departamento de microbiología de la universidad de Granada que consistía básicamente en el empleo de bacterias comedoras de grasa (Tocinetas Fagocitas) para facilitar la limpieza de cacharros de cocina. El experimento tenía como objetivo comprobar si el uso de estos microorganismos permitía reducir el esfuerzo físico dedicado a las tareas de limpieza en la cocina y la cantidad de detergente y productos químicos empleados para mantener un menaje limpio y brillante en nuestros restaurantes. Como consecuencia de ello, se reducirían los vertidos de muchos nefastos compuestos inorgánicos a la red de alcantarillado con la consiguiente mejora de la calidad de las aguas de nuestros ríos, lagos y mares. Pero todo se fue al traste con la impulsiva e irreflexiva actuación de nuestro televisivo chef y la posterior pandemia que paralizó todo el proyecto.
Sin embargo, Chiccote, avergonzado del error cometido, ha prometido para intentar reparar el daño ocasionado,…¡¡¡Poner al servicio de la investigación el restaurante más sucio que encuentre en los castings para futuros programas!!!

Nacional, pero planetario

Las palabras lo arreglan todo

El gobierno de Pedro Sánchez ha conseguido resolver de una forma increíble e imprevisible el problema catalán que se había estado agravando durante el mandato de M.Rajoy por la acostumbrada inacción de nuestro ínclito  presidente anterior.

Constatada la incompetencia de los políticos profesionales para calmar la situación, alguien del gabinete técnico de la Presidencia tuvo la original idea de proponer la constitución de una comisión de lingüistas y semióticos para intentar salir del callejón sin salida en que se encontraba el conflicto catalán, visto que esta confrontación era sobre todo lingüística y de signos.

Con la ayuda de un astrónomo, este grupo de expertos en lenguaje ha introducido unas modificaciones en el estatuto de autonomía de Cataluña que han satisfecho a los independentistas catalanes.

Los principales cambios introducidos han sido:

-Cataluña no es una república independiente, sino un planeta con su propia órbita alrededor del Sol y dos satélites: Illes Balears y País Valencià.

-Cataluña tiene la capacidad de decidir la composición de su atmósfera pudiendo aumentar la proporción de gas nacionalista.

-Cataluña podrá establecer libremente sus periodos de rotación y traslación. Es decir, la duración del día y del año.

-Cataluña se guarda la potestad de determinar cuál es el valor de g, la aceleración de la gravedad.

-Cataluña es soberana para cambiar de sistema solar si así lo decide la mayoría de su pueblo en referéndum.

-Cataluña se reserva la posibilidad de constituir un cúmulo globular, independiente en la galaxia, con otros sistemas planetarios descontentos con sus opresoras, imperialistas y gravitatorias estrellas.

El sector independentista ha recibido con júbilo estas concesiones del estado español. No obstante, entre ellos han surgido ya divisiones entre los que opinan que el valor de g debería ser menor de 9´8 m/ s2 para que la vida de los catalanes sea más ligera y llevadera y aquellos que opinan que debiera ser de al menos 10 m/s2 para que estén más aferrados a su tierra y aumente su sentimiento nacionalista.

Los partidos de la derecha han puesto el grito en el espacio y así Pablo Casado del PP ha manifestado que Pedro Sánchez es un traidor planetario y que además de volver a implantar el artículo 155, debería aumentar por decreto el valor de la gravedad de La Tierra de modo inmediato para impedir la separación de Cataluña.

Nacional, muy internacional

Primera colonia humana en La Luna

España ha sido noticia en todos los medios internacionales en las últimas horas. El gobierno de M. Rajoy ha dado un enorme golpe de efecto con objeto de mejorar su imagen y perspectivas electorales después de tantos escándalos de corrupción que afectan a su partido y de la amplia repercusión del problema catalán en el extranjero. Por primera vez en sus años de mandato nuestro presidente ha actuado con rapidez, como un cohete.

Y es que, sorprendentemente, no han sido ni EEUU ni Rusia ni China, sino España el primer país que ha conseguido establecer una colonia humana en La Luna.

Este increíble logro ha sido el fruto de un proyecto secreto conocido en clave como AMAOS (A tapar MAlos OloreS) iniciado en el año 2.013. El INTA (Instituto Nacional de Técnica Aeroespacial), creó en esa fecha un grupo de investigación mixto en colaboración con la empresa española aeroespacial PLD Space. El resultado de ese trabajo ha sido el cohete de combustible líquido Arión 3 (de tres etapas) que ha logrado, en un tiempo récord, llevar hasta la superficie de nuestro satélite la primera colonia humana. 
     

Nuestro ínclito presidente, M. Rajoy, ha declarado con su laconismo habitual:

"Lo importante es hacer las cosas como Dios manda y no esas cosas que ponen algunos en la prensa".

Educación

Moda verano- invierno

Las altas temperaturas que sufre el sur de España desde hace semanas han obligado a las autoridades educativas a elaborar un manual de vestimenta aconsejable para los docentes, de forma que puedan seguir ejerciendo su importante labor educativa en los centros escolares sin tener que recurrir a menudo a tecnologías puntas ecológicas y sostenibles como el abanico o el botijo.

Los recortes educativos y la necesidad de rentabilizar los recursos han aconsejado que en el mismo folleto se incluya la indumentaria reglamentaria para los crudos meses invernales, que, aunque parezcan lejanos, llegarán dentro de seis meses y harán tiritar de frío a docentes y alumnos en muchos de los centros educativos sureños.

Junto a este manual han llegado a colegios e institutos unas instrucciones para aprovechar didácticamente estas temperaturas infernales que padecemos. Estos son algunos de los contenidos:

Conocimiento del medio:

-De la arcilla al botijo.

-Evolución de la producción del botijo. Principales zonas botijeras.

-El botijo y el ciclo del agua.

Sociales:

-El botijo y las clases sociales.

Física:

-El botijo y los principios de termodinámica.

-El abanico y la dinámica de fluidos.

Matemáticas:

-El abanico y los planos.

-Geometría del abanico. Cálculo de su área.

Lengua:

Lenguaje del abanico. Su código.

Plástica y tecnología:

-Diseño y confección de un abanico.

-Modelado de un botijo.

Educación física:

-Lanzamiento de botijo.

-Coreografía del abanico. Modelo Locomía.

Las instrucciones didácticas para el crudo invierno se posponen hasta el próximo otoño.

Un poco de ciencia, mucha sociedad

El naranja está de moda.

Los vecinos más observadores se han dado cuenta de que en el último mes las naranjas amargas han desaparecido de los suelos de las ciudades y pueblos andaluces.

Los culpables no han sido precisamente los fabricantes de mermeladas inglesas.

Recientemente se ha sabido que un grupo de investigadores de la Universidad de Sevilla halló el pasado verano, después de varios años de laboriosas investigaciones, una sustancia en la cáscara de la naranja amarga con múltiples propiedades beneficiosas para nuestro organismo, pues nos aporta vitaminas, elementos antioxidantes y fortalece nuestro sistema inmunitario. Según los científicos, dicho compuesto ha conseguido alargar un 50% la vida de ratones de laboratorio.

Parece ser que únicamente tiene un efecto secundario: las personas que abusan de ese principio activo adquieren un tono naranja en su piel y una visión en blanco y negro del mundo, simple y maniqueísta. De ahí el nombre con el que los divulgadores científicos han bautizado el nuevo principio activo descubierto: trumporangina.

Curiosamente este efecto secundario pigmentador es buscado conscientemente por muchos esnobs y damas de la alta sociedad conservadora y rica de todo el mundo, siempre deseosos de seguir las modas más extravagantes, y ha sido el responsable del alto precio que ha alcanzado la antes despreciada naranja amarga y de su desaparición de nuestras calles y plazas.

Grandes multinacionales farmacéuticas y de la alimentación han iniciado una carrera por conseguir el proceso y la licencia de fabricación del nuevo producto. Mientras tanto se dedican a acaparar la mayor cantidad posible de materia prima. 

Ante la nueva situación, muchos ayuntamientos andaluces han comenzado a establecer vigilancia policial para evitar el robo de su ahora preciado fruto. Fruto que, sin duda, aliviará los pesados déficits presupuestarios que soportan.

No menos contentos con esta moda naranja están en España, Albert Rivera y  sus compañeros de Ciudadanos.

Por su parte los científicos sevillanos, tras la publicación de su hallazgo en la afamada revista científica NMO (New Magazine of Oranges), disfrutan de un merecido descanso, (con bronceado natural incluido), en playas caribeñas.

Pataciencia

La patafísica y los agujeros negros

Un grupo de trabajo del I.P.G. (Instituto de Patafísica de Granada) ha sido galardonado con un premio Ig Nobel de física por conseguir resolver un problema que intrigaba al común de los mortales bípedos desde hace unas cuantas décadas. El hecho es meritorio, pues muchos eminentes científicos han fracasado en su intento de encontrar una respuesta coherente a ese misterio doméstico y cotidiano.

Nos referimos a la desaparición de los calcetines en la lavadora.

Según el propio relato de los patafísicos, el descubrimiento ocurrió de la siguiente forma:

“…..Andábamos contemplando (asqueados de la programación televisiva), obnubilados, el centrifugado del útil electrodoméstico cúbico cuando caímos en la cuenta que la clave de la solución estaba en la espiral patafísica.

¡¡¡Eureka!!! Gritamos. Un chispazo de luz había iluminado nuestra mente.

Sí, el rápido torbellino de agua que se genera dentro de la lavadora tiene el poder de producir pequeños desgarros en el tejido de espacio-tiempo.

Por fin, encontramos el agujero, tanto tiempo buscado, por donde se colaban nuestros queridos calcetines desaparecidos.

Además comprendimos que, justo en ese momento, en otra dimensión paralela, otros patafísicos, descubrían, tan sorprendidos como nosotros, la causa de que en sus lavadoras aparecieran extraños calcetines que no eran  suyos.

A nosotros acaban de darnos el Ig nobel; a los patafísicos de la otra dimensión le han quitado un premio igual y a nuestros calcetines viudos les queda al menos el consuelo de saber que sus queridos compañeros perdidos han rehecho su vida en otra dimensión.

¡¡¡Larga vida a los calcetines desaparecidos donde quieran que estén!!!....”

Sin palabras….pero con calcetines.

Nacional un poco internacional

El pez chico se come al grande

En este mes de junio han tenido lugar dos acontecimientos políticos que sumados pueden tener una inesperada e imprevisible consecuencia. Por una parte, el resultado de las recientes elecciones electorales en España ha producido una enorme desilusión en la mayoría progresista de nuestro país, que coincide en desear ver alejado al PP de cualquier gobierno.

Por otra parte, el referéndum británico para la salida de la UE (conocido como Brexit) ha dejado una desazón similar en prácticamente la mitad de la sociedad del Reino Unido. Este malestar sabemos que es aún mayor en zonas como Escocia, Londres o la colonia de Gibraltar. Los votantes llanitos votaron masivamente a favor de la permanencia en Europa. Coinciden pues en desencanto, aunque por distintos motivos con los votantes de la dividida izquierda española. Muchos de ellos, visto que el país no tiene arreglo, pues vuelve a votar a un partido corrupto que ha empobrecido a las clases medias y trabajadoras, ven la emigración como única salida, tal como experimentaron hace doscientos años el escritor Blanco White y los liberales de principios del siglo XIX que se instalaron en Inglaterra huyendo del ambiente opresivo de la España de Fernando VII. Lamentablemente la puerta del Reino Unido se va cerrando, pero esto no es obstáculo para que un grupo de intelectuales españoles haya encontrado una solución imaginativa: si no pueden salir del país, se lo llevarán con ellos. Así, han creado una petición en la plataforma Change.org en la que solicitan nuestra integración en Gibraltar. Dicha iniciativa, que lleva recogidas más de un millón de firmas, tendría como consecuencia la deseada desaparición de la colonia y contentaría tanto a los que quieren abandonar España como a los gibraltareños que quieren permanecer en Europa. No menos satisfechos quedarían los nacionalistas españoles que tendrían por fin su anhelada unión con la roca después de tres siglos de espera.    

Sociedad

Jerjes ataca de nuevo

Aquellos que pensaban que Jerjes y la historia de los antiguos persas eran algo sólo del interés de eruditos e historiadores se equivocan.

Mariano Rajoy ha aprovechado algunos días de las vacaciones de Semana Santa para leer la historia y costumbres de ese antiguo pueblo que habitaba en el actual Irán.

El motivo de esa repentina curiosidad histórica ha sido una insólita petición cursada al gobierno, a través de la plataforma Change.org,  por parte de una autodenominada sociedad zoroástrica para que se modifique la ley actual que regula los enterramientos en España.

Los zoroastristas españoles de GOZO (grupo organizado zoroastrista) solicitan poder despedir a sus difuntos de acuerdo a su religión. Para ello han comprado una finca de treinta hectáreas en pleno parque natural de Sierra Morena en la que poder dejar a sus muertos durante un tiempo hasta que la naturaleza haya hecho su trabajo.

La petición ha encontrado el inmediato apoyo de las organizaciones ecologistas de toda España y de algunas organizaciones de consumidores (por el ahorro que supondría), así como la oposición rotunda de la patronal de empresas privadas concesionarias de cementerios municipales (PANASErvimos-Nosomos Nadie) que argumenta que, si se aprobara la iniciativa, podría tener consecuencias en materia de salud pública.

Curiosamente la propuesta cuenta con el apoyo de la Sociedad Andaluza de Ceceístas Neuróticos, siempre ansiosa de apoyar causas que lleven la z incorporada. De hecho todos sus miembros han decidido convertirse al zoroastrismo y destinar lo que ahorren en seguros de decesos al fomento del ceceo entre los hablantes españoles y los de otros idiomas.

Nacional

Carpetovetonia

El previsible fracaso de la investidura, como presidente de gobierno, del líder del PSOE no tendrá efectos depresivos en el político socialista. Según ha sabido este informativo de fuentes tan bien desinformadas como las demás, el pacto con Ciudadanos ha sido una cortina de humo para ganar tiempo.

Desde hace más de un mes Pedro Sánchez prepara, en el más absoluto secreto, un pacto sorprendente y genial por lo inesperado y por las consecuencias que tendrá en la política peninsular.

El líder socialista ha buscado y conseguido el apoyo de los 86 diputados del partido socialista portugués de Antonio Costa para una más que probable posterior ronda de votaciones en el congreso. La suma aritmética cuadra perfectamente: los 90 diputados del PSOE con los 86 portugueses darían justo la mayoría absoluta de 176 diputados, necesaria para investir al político español como sucesor del muy dicharachero Mariano Rajoy. Esta operación tiene como contrapartida que los socialistas españoles apoyen a sus necesitados homólogos portugueses en el parlamento de Lisboa.

Para que esta sorprendente e insólita solución de gobernabilidad pueda tener lugar sólo se necesita que los respectivos parlamentos acuerden crear la unión peninsular de los dos estados. El nombre del país podría ser “Lusitania” o “Carpetovetonia”. Fuentes negociadoras afirman que el PP preferiría esta segunda denominación. Descartaría la primera opción por las posibles erratas que dieran lugar a escribir “Luisitania”, lo cual haría muy difícil olvidar la época de la corrupción.

Según el PSOE, el PP no podría decir no a esta reforma constitucional porque sus votantes no entenderían que Mariano Rajoy desperdiciara la oportunidad de volver a la época imperial de Felipe II, en cuyos dominios no se ponía la corrupción (digo el sol).

El muy optimista líder socialista concluyó diciendo, en una reducida y secreta reunión de su círculo de confianza: “esta reforma la hacemos en un par de días. En verano si hace falta. Total, ya tenemos experiencia”.