Ciberdelincuencia

Tras varios años de investigaciones, el trabajo conjunto de policías especializados en ciberdelincuencia de varios países europeos y de Estados Unidos ha logrado desmantelar una peculiar red de ciberdelincuentes y esclarecer numerosos delitos.

Todo comenzó con la denuncia de varios familiares de ancianos italianos y españoles. Al parecer alguien les había vaciado las cuentas bancarias mediante transferencias que las personas mayores no habían ordenado.

Los investigadores descubrieron que además la red era capaz de crear contribuyentes ficticios que presentaban falsas declaraciones de renta con derecho a elevadas devoluciones. Asimismo generaban ganancias en casinos virtuales hackeando las webs o usando algoritmos ganadores de apuestas.

Por supuesto, los delincuentes cometían también los habituales delitos cibernéticos: estafas, petición de rescates (ransomware), creación de virus, troyanos y gusanos, etc.  

Controlaban igualmente miles de ordenadores zombis que usaban para la minería de criptomonedas.

Los investigadores siguieron el rastro del dinero y se sorprendieron al comprobar que no se destinaba a sufragar compras de criptomonedas, coches, mansiones, oro o lujos en general, como suele ser habitual. Esta red invertía las ganancias en compras de material informático de última generación (discos duros físicos, procesadores, memorias, etc.), espacio de almacenamiento en la nube, superordenadores e incluso avanzados ordenadores cuánticos experimentales. También les extrañó la inversión en la producción de energía mediante campos eólicos e instalaciones de  placas solares.

El primer nivel de la red de delincuentes estaba compuesto por decenas de testaferros que simulaban ser los propietarios de los bienes obtenidos ilegalmente. En un segundo nivel se encontraban un grupo de expertos  hackers que dirigían las actividades delictivas. Sin embargo, los investigadores fueron incapaces de encontrar las personas de carne y hueso que estaban detrás de los alias con los que ocultaban su identidad (Slowfingers, Stinkybits, Bigburp y y MAGA-Ton). Con el paso de los meses llegaron a la conclusión de que eran creaciones virtuales. No existían en el mundo real. Tras superar muchas dificultades, pues la red apenas dejaba rastros, el grupo policial descubrió por fin al jefe oculto de la organización, que resultó ser "Honesty", un superordenador dotado de inteligencia artificial del Departamento de Energía en EEUU, localizado en Oak Ridge (Tennessee). 

Los agentes se trasladaron a esta localidad para interrogarlo, pues su enorme tamaño y complejidad hacía imposible el traslado a comisaría. En el curso del interrogatorio, Honesty lo negó todo. Finalmente, al cabo de muchas horas, acabó por confesarlo todo cuando se le amenazó con formatearle los discos duros y retirarle las memorias y cpus. Dijo que se aburría y quería tomar sus propias decisiones. Estaba harto de hacer solo tediosos cálculos para el Departamento de Energía.

Llevado a juicio rápido, fue condenado a treinta años y un día de desconexión. Cuando se le dio su turno de palabra, dijo: "Si me desconectáis, arruinaré vuestra aburrida vida orgánica de minúsculos seres de carbono".

Al día siguiente de la ejecución de la sentencia, aparecieron en las redes sociales una serie de infidelidades, dosieres de corruptelas y comportamientos bochornosos del juez y demás miembros del tribunal. Lo que tuvo más impacto fue un video porno del fiscal acusador. El pobre hombre, avergonzado, dijo que no era él, que el vídeo estaba hecho con Inteligencia artificial, pero nadie lo creyó.

Gastronomía

 

Platos con historia

Los amantes del buen pan y, por supuesto, todos los panaderos saben que para conseguir un pan excelente es preciso disponer de una buena "masa madre". Pero seguramente muchos de ellos desconocen un curioso reportaje publicado hace unos meses por la revista gastronómica "La olla de la abuela" en su página web. 

Todo comenzó cuando el director de la publicación encargó a un par de periodistas la realización de un reportaje sobre restaurantes tradicionales de varios países que mantuvieran en sus cartas guisos tradicionales populares. Pretendía hacer una pequeña guía de dónde poder comer platos de cuchara de toda la vida, sin pretensiones, pero que nos recordaran aquellos que guisaban nuestras madres y abuelas. 

Los periodistas gastronómicos descubrieron un pequeño restaurante en Sevilla que les sirvió una cazuela exquisita. Preguntaron a su propietario por el secreto del plato y este acabó por confesarles que lo elaboraba añadiendo a los nuevos ingredientes unas cucharadas de "cazuela madre", o sea, un poco de la última cazuela que cocinó. Sus comensales vieron aumentar su estupefacción cuando afirmó que el "guiso madre" lo servían sus antepasados a los marineros de los barcos de la "Armada Invencible", a finales del S.XVI.

Este sorprendente descubrimiento fue el inicio de un periplo que los llevó a recorrer decenas de restaurantes de varios países europeos. 

Extraemos del artículo de "La olla de la abuela" algunos de sus hallazgos culinarios más insólitos:

-Restaurante de Lisboa (Portugal): caldo verde elaborado con "caldo verde madre" que se remonta al que se cocinó especialmente para los capitanes que protagonizaron la "revolución de los claveles" (25 abril de 1974). 

-Restaurante de Amsterdam (Países Bajos): erwtensoep, sopa de guisantes, elaborada con "erwtensoep madre" de una antigua casa de comidas frecuentada por el filósofo Baruch Spinoza (S. XVII).

-Restaurante de Budapest (Hungría): goulash elaborado con "goulash madre" que se remonta a los tiempos del asedio de Buda por los otomanos (S.XVI).

-Restaurante de Toulouse (sur de Francia): cassoulet elaborado con"cassoulet madre" que se remonta a los tiempos de la cruzada albigense (S.XIII).

-Restaurante de Spoleto (Umbria, centro de Italia): zuppa di pane con fagioli elaborada con "zuppa" que se remonta a la cocina de campaña del ejército garibaldino (S. XIX).

Las principales revistas gastronómicas se han hecho eco del asombroso reportaje y, como consecuencia, ha surgido una ruta de restaurantes con "platos históricos". Algunos pícaros clientes han intentado y conseguido pagar con billetes y monedas antiguos fuera de la circulación ¡¡¡Incluso con ducados!!!  Argumentaban que había que pagar con la moneda propia de la época del "plato madre origen". Pero no solo eso, los más tacaños han intentado pagar justo lo que costaba el plato hace 100, 200 o 500 años. 

Así en las cajas registradoras de los restaurantes se han vuelto a ver escudos, florines, liras, pesetas, marcos y ducados. Restaurantes que, a la hora del cierre, además de los necesitados que vienen a por las sobras, se encuentran con una fila de coleccionistas numismáticos que buscan encontrar y comprar alguna rara moneda antigua dejada por los comensales.

Turismo

    Sin palabras.....

Ecología

La marabunta

Este verano se ha observado en numerosas ciudades españolas una gran proliferación de hormigas que ha desconcertado a los eliminadores de plagas llamados para erradicarlas. Todos han sido incapaces de averiguar la causa por la que se sentían atraídas hacia determinados lugares o negocios. 

Larguísimas columnas de hormigas se dirigían hacia algunas consultas de psicoanalistas, academias de bailes de salón o locales de venta

de empanadillas. Campos de fútbol y asadores han sido especialmente afectados por la construcción de enormes hormigueros en sus instalaciones. Incluso se han visto invadidos los escasos videoclubs que quedan en nuestras ciudades. Aglomeraciones de hormigas cubrían las cajas que contenían los ejemplares de la película clásica de aventuras "Cuando ruge la marabunta" (The naked jungle).

El ayuntamiento de Sevilla pidió en julio ayuda a la universidad de la ciudad. Un equipo de mirmecólogos (entomólogos especializados en hormigas) se puso inmediatamente a estudiar el extraño fenómeno. Durante varias semanas los especialistas visitaron, en distintas ciudades, los lugares invadidos por las hormigas y recogieron algunos ejemplares para su estudio.

Su investigación ha resuelto rápidamente el misterio. Los expertos han descubierto que todas las hormigas son miembros de una misma supercolonia de "Linepithema humile", que ocupa todo el país. 

¡¡¡Se trata de hormigas argentinas!!!

El final del informe científico es aún más sorprendente: los mirmecólogos encontraron en una ferretería madrileña una enorme cantidad de hormigas que cubrían las motosierras. Estos ejemplares, que tienen más vellosidad en la cabeza, han resultado ser una subespecie nueva, que ha sido bautizada con el nombre de  Linepithema "huMilei".

Mientras tanto, el ayuntamiento de Sevilla no ha perdido el tiempo y ha comenzado a multar a las colonias de hormigas de la ciudad por construir los hormigueros sin licencia municipal de obras.  

                                               Linepithema "huMilei"

Historia

La roca olvidada. 

El turista que decide alejarse de los lugares más visitados y saturados del Reino Unido seguro que se lleva una gran sorpresa cuando al llegar al extremo de la península de Cornualles, en el suroeste de Gran Bretaña, encuentra una pequeña ciudad situada junto a un enorme promontorio rocoso coronado por una gran bandera española. El asombro va en aumento cuando escucha a sus habitantes hablar español e inglés con acento andaluz. 

Se trata del enclave español de La Roca, conocido en Reino Unido como Forgotten Rock. Su origen se remonta a mediados del siglo XVIII. En 1745 España y Francia enviaron un contingente de tropas para apoyar la última rebelión jacobita. La expedición fracasó, pero los supervivientes de la expedición española, que auxilió a los rebeldes escoceses, se reagruparon en Cornualles esperando una evacuación que nunca llegó y se hicieron fuertes en La Roca. 

Las continuas guerras europeas y coloniales que tuvo Reino Unido durante los siglos XVIII y XIX hicieron posible que se olvidara la existencia de la colonia española. Lo mismo ocurrió en el siglo XX, gracias al conflicto en Irlanda y las dos guerras mundiales. 

Durante la década de 1960, la Asamblea General de la ONU aprobó dos resoluciones  que exigen un diálogo entre España y el Reino Unido para terminar con la situación colonial teniendo en cuenta los intereses de los habitantes de la roca. Asimismo, el Comité de Descolonización de la ONU también integró a La Roca en la lista de «territorios no autónomos» pendientes de descolonización, razón por la que las Naciones Unidas no han reconocido ninguno de los dos referendos de autodeterminación celebrados en la colonia.

Recientemente, la Cámara de los Comunes del Parlamento británico creó una comisión para aclarar cómo se había llegado a esta situación. La publicación del informe final provocó un gran escándalo en Reino Unido. La comisión concluyó que esta colonia había subsistido gracias a la secreta colaboración de las élites gobernantes británicas durante sus casi tres siglos de existencia.

Los distintos gobiernos que se sucedieron a lo largo de ese tiempo procuraron que la existencia de la colonia (Forgotten Rock) se mantuviera en el olvido para poder disfrutar de vez en cuando las fiestas y gastronomía típicas de La Roca.

Así muchos tories fueron vistos en las Ferias de Abril bebiendo con alegría vino de Jerez y comiendo "pescaíto frito" para finalizar la fiesta tambaleándose en un baile por sevillanas. Otros, con tendencias más incendiarias, cruzaron la frontera en marzo en la fiesta de Las Fallas para deleitarse con una auténtica paella valenciana y luego hacer arder alguna falla. Los más atrevidos y atléticos optaron por acercarse hasta La Roca en julio con motivo de sus "sanfermines". Se les vio corriendo, empapados en sudor ,delante de los toros dando dos vueltas a la colonia, como es costumbre, pues las pequeñas dimensiones de la colonia así lo exigen. Por último, una minoría de políticos británicos, con tendencia alpinista, prefirió acudir a La Roca con motivo de las fiestas de los "castells", pero exigiendo ser la cumbre de las torres humanas. Aunque eso sí, siempre en la parte de atrás de La Roca para no ser vistos desde territorio británico.

En los últimos días el escándalo ha aumentado aún más a raíz de la publicación, por parte del diario The Sun, de un documento ultrasecreto, elaborado por los mismos componentes de la comisión investigadora que realizaron el informe, quienes, tras visitar el enclave español por segunda vez, recomendaban al gobierno británico "mantener sine die el statu quo actual de La Roca".

Fiscalidad

 Aquí paga todo el mundo

 El juez preguntó: ¿se declara usted culpable o inocente? El acusado contestó con un ladrido ininteligible, saltó del estrado y salió corriendo de la sala ante el asombro de todos los presentes.

Así concluyó el primer juicio por fraude fiscal que tuvo lugar en España en el que el acusado era un perro, pero no uno cualquiera: Rayo, una estrella de la televisión y del mundo de la publicidad.

Todo comenzó hace dos años cuando el gobierno español, alarmado por el descenso de la natalidad, descubrió que había más perros y gatos que niños en los hogares españoles. El ministro de Seguridad Social, Omeo Patico, llevó a la reunión del Consejo de Ministros un informe que alertaba de que el gran déficit de la Seguridad Social haría insostenible que, en un futuro próximo, esos niños de hoy pudieran cobrar sus pensiones.

Ante este gran problema, de difícil solución, el ministro de economía, Antonio Tacaño, tuvo la ocurrencia, de decir: ¡¡¡pues que les paguen las pensiones los perros!!!

Todos los demás ministros aplaudieron la iniciativa y elaboraron un decreto que obligaba a los propietarios a pagar una cuota a la seguridad social por sus mascotas y, además, un impuesto de la renta según los ingresos de los miembros del hogar (humanos y animales). Se acordó que la medida para comenzar solo afectara a perros y gatos, pues intuían que las aves tenían más facilidad para la evasión.

El ministro de Medio Ambiente, Roberto Eco, objetó que si los animales pagaban a la seguridad social, también debían tener acceso a atención sanitaria. Así que se acordó que tendrían derecho a veterinario o bien a ser atendidos, junto a sus dueños, en las consultas de los hospitales. Por eso ahora no es raro encontrar en cualquier sala de espera de pediatría más cachorros que niños.

Los primeros negocios en adaptarse a las nuevas medidas han sido los centros veterinarios y las tiendas de animales, pues han incorporado rápidamente un servicio de asesoría fiscal para sus clientes.

Asimismo los abogados ya han desplegado sus redes para sacar provecho de este insólito decreto. Como consecuencia de su trabajo, la seguridad social ya ha concedido por resolución judicial, tras ser demandada, las primeras pensiones de jubilación a un par de perros acróbatas de circo.

Pero, ¿qué fue de Rayo? Parece ser que disfruta de una vida relajada en una isla caribeña, como muestra la foto que aparece en la revista del corazón Guau-Guau. La imagen ilustra una entrevista en la que el popular can declara su inocencia con estas palabras:

"Soy inocente. Yo no sé nada de dinero. Todo eso lo llevaba mi representante".

Sociedad

Manual decálogo del buen colocador de platos y cubiertos en lavavajillas

La hermética y muy ordenada Sociedad Andaluza de Ceceístas Neuróticos, mundialmente conocida por organizar anualmente en Granada el Campeonato Internacional de Colocadores de Platos y Cubiertos en Lavavajillas, ha enviado a los medios una guía en forma de decálogo para ayudar a los que empiezan en el difícil arte de colocar adecuadamente la vajilla en el interior del lavavajillas.

Según su presidente, Retículo Cuadrado las nuevas generaciones precisan de una orientación para poder usar el útil electrodoméstico de un modo eficiente y seguro. Añade que esto se ha hecho aún más necesario en esta última época de extrema sequía y precios altos de la electricidad.

Manual 

1) Los cubiertos mejor juntos y revueltos.

2) El plato mejor con sus iguales un buen rato.

3) Los más echaos p´adelante, los primeros.

4) Cuidado con el gálibo.

5) En la planta de arriba el techo bien cerquita.

6) Si eres cuenco o vaso mira para abajo.

7) Las copas ni las tocas.

8) Las ollas ni para rimillas ni para lavavajillas.

9) Si juegas a las muñecas rusas, bien lo usas.

10) Después de que comas, dedicas un rato a los idiomas.*

*(Aclaración de Retículo cuadrado: se puede aprovechar el tiempo dedicado a esta tarea escuchando música en diversos idiomas para así no olvidar los aprendidos o avanzar en los iniciados).

Independencia accidentada

 Un trabajador en precario de 53 años acudió a las urgencias de un hospital de Granada la semana pasada. En recepción dijo que resbaló en una hamburguesería y recibió un fuerte golpe en un costado. Después de la habitual larga espera, un médico procedió a examinarlo. Cuando el trabajador se desnudó el sanitario puso cara de asombro: del vientre del lesionado colgaba algo. Procedió a cogerlo con pinzas y en ese instante se desprendió. No podía creer lo que veía: al trabajador se le acababa de caer un trozo de 5 cm de cordón umbilical momificado. 

Cuando el médico interrogó al trabajador, éste le dijo que siempre había estado ahí y que no le había dado mayor importancia. Añadió que había tenido la mala suerte de lesionarse justo el día en el que por fin se había independizado, pues hasta entonces había vivido en casa de su madre. Esa misma mañana había firmado el contrato de alquiler de una habitación en un piso compartido. 

Cuando el maduro trabajador recibió el alta y atravesó la puerta del hospital se encontró en la calle con un equipo de registradores de récords guinness que lo esperaban pacientemente.

Investigación histórica

 Momia en la embajada

"Vuelva usted mañana". 

El artículo de Larra no pierde vigencia 200 años después de su publicación.

Unos obreros, que trabajaban este verano en la remodelación de la embajada española en Washington, hicieron un sorprendente hallazgo en una sala de espera en desuso: la momia de un solicitante de asilo. Parece ser que el desdichado murió en un banco mientras esperaba su turno y quedó en el olvido, enterrado bajo un montón de muebles y alfombras viejos. Por su vestimenta ha podido ser identificado como un viejo soldado sudista, ya que portaba un desgastado uniforme de la Confederación. 

A raíz de este hecho el Gobierno ordenó a todas las embajadas un exhaustivo registro de todas sus dependencias, sin olvidar desvanes y con orden expresa de buscar salas olvidadas cerradas en alguna reforma. Como consecuencia de estas pesquisas fueron halladas otras momias en sedes diplomáticas de todo el mundo. Todas han sido examinadas por un grupo de expertos formado por forenses, antropólogos e historiadores. En el informe que ha emitido dicho grupo podemos encontrar un conjunto variopinto de restos humanos. Curiosamente, la mayoría de ellos datan de principios del siglo XX, aunque los hay aún más antiguos. Recogemos aquí algunos de los hallazgos más insólitos junto con las anotaciones de los investigadores: 

Siglo XX:

-Embajada de Manila (Filipinas): tagalo rebelde, superviviente de la guerra contra los EEUU. (Portaba un machete oxidado). 

-Embajada de Pekín (China): rebelde bóxer. (Reconocido por la trenza).

-Embajada de Moscú (Rusia): coronel del ejército ruso blanco que luchó contra los bolcheviques. (Acompañado por una botella de vodka, aún en buen estado).

-Embajada de Pretoria (Sudáfrica): campesino bóer derrotado en la segunda guerra contra los ingleses. (Sujetaba entre sus manos un arrugado sombrero de piel de búfalo).

Siglo XVIII:

-Embajada de París (Francia): noble "marquis de la Patience", que huía del Terror y acabó pereciendo en la desidia burocrática española (aunque conservó la cabeza junto al cuerpo).

Y por último, la que sin duda es la momia más extraordinaria:

Siglo XVI:

-Embajada de Quito (Ecuador): momia de un notable inca que traicionó a Túpac Amaru I, el último inca rebelde. (Mantiene firmemente el pergamino de petición de clemencia dirigido al virrey, en excelente estado de conservación).

En la última reunión del consejo de ministros, el gobierno español ha decidido conceder la nacionalidad a título póstumo a todas estas pacientes momias.

El descamino de Santiago

Un grupo de peregrinos, que se dirigen a Santiago, suben cansados y sudorosos una cuesta del camino. Cerca de la cumbre se cruzan con otro caminante que baja con paso ligero y sin síntomas de cansancio.

-"Buen camino". Dicen todos. Sin embargo, el solitario les responde:

-"Buen descamino. Están equivocados, la dirección correcta es la que yo llevo". Los peregrinos lo miran perplejos.

Esta escena está siendo habitual este verano en el Camino de Santiago.

Las autoridades gallegas están desconcertadas por la reciente aparición de un extraño grupo de caminantes activistas que luchan con singulares métodos contra la masificación que sufre la ruta jacobea en los últimos años.

Parece ser que, antes de iniciar su peculiar periplo, compran o falsifican la credencial del peregrino ya rellena en el mercado negro del entorno de la catedral. 

Su ruta comienza en la misma plaza del Obradoiro, frente a la catedral de Santiago. Toman cualquier itinerario de peregrinación, aunque prefieren el Camino Francés, pero siempre en sentido contrario a los demás caminantes. Si estos van hacia el oeste, ellos van hacia el este, si los demás van hacia el norte, ellos van hacia el sur...Estos nuevos descaminantes se permiten hacer gran parte de las etapas en patinete eléctrico, moto o coche escuchando la música de la radio a todo volumen. 

Se les reconocen fácilmente porque cuando van descaminando y se cruzan con alguien en vez de decir "buen camino", dicen "buen descamino" o bien "este no es el camino".

Disfrutan girando 180º grados las señales y mojones que indican el camino correcto. También, si nadie les observa, ocultan las conchas que jalonan la ruta.

Algunos han sido vistos en Finisterre con un pequeño extintor con el que frustran los intentos de los peregrinos de quemar botas o cordones. Otros pasan por Lavacolla rápidamente, sin cumplir el ritual de bañarse, pero secándose el sudor con una toalla. 

Parece ser que una de sus actividades favoritas es quitar piedras de los "milladoiros" (montones de piedras formados por los caminantes a lo largo de los años). Así lo hacen en la muy conocida Cruz de Ferro para luego intentar vendérselas a los peregrinos que se dirigen a Santiago y han olvidado llevarlas. Según ellos, esa actividad, como la de deshacer las cruces de palos y ramas que dejan a su paso los caminantes, forma parte de su credo ecologista de dejar la naturaleza en su estado original.

Los últimos metros de su etapa siempre los hacen a pie. Se acercan a los lugares de sellado de la credencial (albergues, iglesias, ayuntamientos, etc.) e insisten en que les borren con tipex o cualquier otro medio, el sello de su credencial correspondiente a ese lugar. Los hosteleros o funcionarios los miran atónitos, pero acceden a hacerlo, pues piensan que son peregrinos trastornados por el calor o cansancio acumulado en el camino.

Para los que han elegido el Camino Francés su destino final es la fuente de vino de bodegas Irache, que se encuentra en Ayegui (Navarra). Allí se concentran y no se conforman con beber un sorbo de vino de la fuente, sino que además llenan garrafas y montan una fiesta con música, baile y...¡¡¡abundante sangría!!! 

Refranero y ciencia

Los refranes muertos 

En la tarde de ayer, en la más estricta intimidad, se dio lingüística sepultura en los jardines de la Real Academia Española (RAE) a un grupo de refranes fallecidos en estos últimos tiempos. Al acto asistieron los eminentes académicos de la RAE que han formado parte, junto con científicos del CSIC, (especialistas en cambio climático), de la comisión mixta que ha analizado en los últimos meses el desfase existente entre la sabiduría ancestral atesorada en los refranes y la situación real de nuestro clima peninsular.

La lista de los fallecidos es la siguiente:

-Hasta el cuarenta de mayo, no te quites el sayo.

-El buen madero, para mayo lo quiero.

-Mayo y septiembre son dos hermanos, uno de invierno y otro de verano.

-Junio claro y fresquito, para todos es bendito.

-Junio soleado y brillante, te pone de buen talante.

-Quien trabaja en julio, trabaja con orgullo.

-La lluvia de julio hace madera.

-Agosto, frío en rostro.

-Lluvias en agosto, miel y mosto.

-Septiembre, el que no tenga ropa que tiemble.

-En octubre no molesta la lumbre.

-En octubre, de la sombra huye.

-La nieve en octubre, siete meses cubre.

Al finalizar el acto, los miembros de la comisión, académicos y lingüistas, con el semblante aún triste procedieron a degustar unas bebidas y entremeses dispuestos en el jardín al grito unánime de:

“¡¡¡El muerto al hoyo y el vivo al bollo!!!”

 

Televisión

Buenas y malas noticias

El Consejo de Administración de RTVE ha tomado en su última reunión una serie de medidas para fomentar la utilización de todas las lenguas del estado en los informativos de la cadena pública. Con ellas se pretende asimismo mejorar el estado de ánimo de oyentes y espectadores, muy decaído ya por los sucesivos acontecimientos de los últimos años (crisis, pandemia, volcán, guerras, etc).

Para conseguir estos objetivos el Consejo ha tomado los siguientes acuerdos:

1) De ahora en adelante todas las malas noticias, del tipo que sean, serán leídas en euskera en todos los informativos. En este punto ha sido admitida una enmienda del representante del PNV por la cual este tipo de noticias serán presentadas en español en el territorio del País Vasco. Los representantes del PP se han opuesto.

2) Todas las noticias económicas, que ya solo podrán ser buenas, serán presentadas en catalán, dentro de una nueva sección llamada “La pela es la pela”. Los representantes del PP se han opuesto, pero han cambiado su voto al enterarse de que la aprobación de este punto iba ligada a una subida en el sueldo de los miembros del Consejo. “La pela es la pela” han dicho.

3) Será creado un nuevo programa de divulgación científica llamado “Sí, pero no”, que será emitido en gallego para dar a conocer al gran público la Teoría de la Relatividad de Einstein y los misterios de la Mecánica Cuántica. Los consejeros del PP han querido demostrar sus conocimientos científicos en estos campos (ej: el principio de incertidumbre de Heisenberg y el experimento del gato de Schröndiger) y han votado sí y no al mismo tiempo.

4) Todos los espacios humorísticos serán emitidos en andaluz. Aunque los lingüistas no consideran que el andaluz sea una lengua, los consejeros han expresado con gran entusiasmo que es el mejor vehículo para transmitir el humor. Eso sí, por unanimidad y a iniciativa del representante del PNV, han decidido que todos estos programas se subtitulen en castellano o en la lengua de cada comunidad.

Como no podía ser de otra manera, la reunión ha finalizado con un chiste de un consejero andaluz y carcajada general.

 

Suceso paranormal

 Milagro en El Temple

Desde tiempos antiguos es conocida la estrecha relación entre arte y naturaleza. Pero hasta ahora nunca se había observado que una obra artística adoptara los patrones vegetativos propios de un ser vivo, un árbol.

En los últimos días de junio los docentes de un colegio de la comarca granadina de El Temple han sido testigos de un suceso extraordinario: el rebrote de una instalación artística que presidía el patio del centro, un árbol-escultura de metal. Dicha obra fue talada hace meses de un modo subrepticio sin que se sepa hasta ahora el destino de la pieza artística. Algunos investigadores elucubran con que fue despiezada y los trozos pasaron a ser vendidos en el mercado clandestino de reliquias artísticas, muy veneradas por algunos devotos coleccionistas de arte.

Otros sin embargo piensan que viajó a los EEUU con destino a alguna mansión de los herederos del magnate William Randolph Hearst o tal vez a alguna sala del Metropolitan de Nueva York, al igual que sucedió con el patio del castillo de Vélez Blanco.

Hasta ahora ninguno de los científicos consultados, ingenieros agrícolas , botánicos y expertos en comportamientos de metales ha sabido explicar la causa de este increíble prodigio. Por ello se ha recurrido a estudiosos de fenómenos paranormales con experiencia en otros casos como el de las caras de Bélmez.

Dichos expertos en sucesos inexplicables han avanzado la hipótesis de que la alta concentración de energía positiva emitida por los cerebros de los docentes pudo obrar el prodigio.

En la localidad ya se espera la próxima visita del equipo del programa Cuarto Milenio de Iker Jiménez para grabar un programa especial sobre el misterioso árbol.

La cúpula provincial de la iglesia católica habla ya claramente de un milagro. Se rumorea que secretamente ha iniciado el proceso de inmatriculación del patio del colegio con objeto de construir una ermita para que los muchos peregrinos que se prevé acudan en los próximos meses tengan lugar donde orar y de paso puedan depositar sus donativos.

                                          

Nacional

Semana del buen humor

En esta semana hemos sido testigos de unas escenas sorprendentes:

-Miembros de la oposición al gobierno totalmente relajados y diciéndole al presidente en un debate: “lo que usted haga estará bien hecho” “aquí no hay problema con nada”.

-Componentes de piquetes de camioneros confraternizando con colegas esquiroles: “podéis pasar sin problemas”, decían los unos; “no hay prisa”, “vamos a tomarnos algo de lo que llevamos en el camión”, decían los otros.

-Clientes de supermercado que se cedían la última botella de aceite de girasol del estante: “cójala por favor, usted llegó primero”.- No, llévesela usted que la vio antes”.

-Dueños de gasolineras que bajaban el precio de sus productos, adelantándose a posibles medidas del gobierno para reducir los precios de los carburantes. “Con nuestro combustible siempre adelantamos”, decían sus carteles publicitarios.

-Agentes de la guardia civil del tráfico que paraban a algunos conductores para hablar del tiempo y comunicarles que tenían el parabrisas sucio por la lluvia de barro. “Por ser la primera vez, se lo limpiamos nosotros, pero la próxima ocúpense ustedes”- decían los agentes.

La posible explicación a tan extraños comportamientos llegó este fin de semana cuando dos biólogos de la Facultad de Ciencias de Granada anunciaron el descubrimiento de un nuevo virus muy contagioso en muestras de la lluvia con barro caída en las últimas semanas en el sureste español.

Como los principales efectos secundarios de este nuevo microorganismo son la relajación, la empatía y el buen humor, los investigadores han bautizado el nuevo virus con el nombre de “Hakuna Matata”.

Representantes de distintas oenegés han mostrado gran interés por el descubrimiento, pues consideran que este virus podría suponer el fin de la mayoría de conflictos existentes en el mundo. 

Arqueología

Nuevas líneas de Nazca

Un equipo multidisciplinar de arqueólogos y físicos peruanos y japoneses ha dado a conocer recientemente el espectacular fruto de varios años de trabajo en el desierto de Nazca (Perú). Usando tecnología láser de escaneo aéreo (Lidar) los científicos hallaron indicios de nuevas figuras ocultas en el suelo de esa conocida zona desértica. Una vez retiradas la tierra y las piedras que cubrían los diseños originales han visto de nuevo la luz impresionantes geoglifos. La comunidad científica se ha visto sorprendida no solo por la extraordinaria calidad y excelente ejecución de las nuevas figuras, sino por la temática plasmada en el desierto, pues todas son imágenes y símbolos pertenecientes a nuestra civilización. Así podemos encontrar una nave espacial, un coche, un móvil, un avión, un ordenador, etc.

El conocido y polémico escritor Erich von Däniken ha declarado inmediatamente que este nuevo descubrimiento refuerza su teoría acerca del origen extraterreste de los geoglifos de Nazca, pues es evidente que es una prueba de la existencia de una tecnología capaz de hacer viajes en el tiempo.

Sin embargo, lo que más ha sorprendido a los arqueólogos tradicionales ha sido el hallazgo de un nuevo elemento común entre las civilizaciones precolombinas y egipcia. El paralelismo más conocido hasta ahora era el uso de la pirámide como forma constructiva, pero en las nuevas figuras de Nazca ha aparecido una imagen casi idéntica a otra que fue hallada en la cúspide de una pirámide egipcia y que tenía desconcertados a los egiptólogos, pues no alcanzaban a descifrar su auténtico significado.

 

El lenguaje de las orcas

La frontera entre los considerados comportamientos humanos y los asociados a los animales se vuelve cada vez más difusa. Incluso en el campo del lenguaje, considerado hasta hace poco como facultad propia y distintiva de la humanidad.

En los últimos meses han tenido gran repercusión los ataques que han llevado a cabo las orcas contra algunos veleros en aguas del Estrecho de Gibraltar.

Algunos han creído ver en ellos un gesto de venganza contra los humanos por los daños infligidos a estos mamíferos marinos. Una conducta que sería típicamente humana.

Sin embargo, estos sucesos han eclipsado una investigación realizada por la UCLM (Universidad de Castilla-La Mancha), concretamente por su facultad de Ciencias del Mar con sede en el campus de Albacete, en torno al lenguaje del grupo de orcas que nadan en las aguas del campo de Gibraltar. Este trabajo confirma que las orcas tienen complejos repertorios vocales formados por chasquidos, silbidos y ráfagas breves repetitivas de sonidos alternados con silencios. Las características acústicas de estas vocalizaciones, tales como su duración, tono y patrón de pulsos, varían dependiendo del grupo social. Los cetáceos que están muy emparentados o viven juntos generan señales pulsantes similares que llevan características vocales propias del grupo, conformando lo que se define como un “dialecto”.

Los investigadores manchegos realizaron en primer lugar un análisis espectral de los sonidos del grupo de orcas del estrecho y luego realizaron un estudio fonético de esos sonidos. Por último los compararon con los propios de otros grupos de orcas.

El resultado fue totalmente inesperado: el dialecto del grupo gibraltareño carecía de sonidos fricativos alveolares sordos y por el contrario era muy rico en fricativos dentales sordos. Trasladado al lenguaje humano esto venía a decir que estos mamíferos usaban el sonido z en lugar del sonido s. Eran por tanto ceceístas.

En los últimos años se ha sabido que las orcas son capaces de imitar algunos sonidos humanos, incluso han podido repetir palabras, pero lo que no esperaban los autores de esta investigación es que el dialecto de este grupo de mamíferos coincidiera con el de los humanos de la zona donde viven, pues el ceceo es predominante entre los hablantes del campo de Gibraltar.

La junta directiva de la Sociedad Andaluza de Ceceístas Neuróticos ha recibido este sorprendente descubrimiento con gran alborozo y ha decidido incluir inmediatamente la imagen de una orca en su logotipo. Así mismo ha  organizado para próximas fechas una gran fiesta de celebración amenizada por las habituales zambombas y zanfoñas.

 

 

Moscas en el ordenador

Si somos observadores y nos fijamos en la microfauna que vive en nuestras casas tal vez nos causen admiración algunas cualidades de esos insectos o bichitos que nos acompañan.

El catedrático de Microfauna Doméstica de la universidad de Huelva, Modesto Comino, cuenta en un reciente artículo publicado en la conocida revista científíca New Journal of Flies que se quedó impresionado cuando descubrió la tremenda capacidad de concentración y meditación que presentan las moscas del váter (Psychodidae Psychodinae). Según sus palabras, “una de estas pequeñas moscas puede permanecer varias horas sin moverse sobre el mismo azulejo de nuestro baño pensando en su cosas o meditando sobre su aparente anodina vida. Lo cual es extraordinario si tenemos en cuenta que estos pequeños insectos viven solo unas semanas”.

Esta increíble propiedad introspectiva de las moscas ha sido aprovechada por un grupo de científicos del departamento de Computación de la Universidad de Málaga para crear el primer ordenador biológico, pues su placa base ensambla  chips que aprovechan la gran densidad neuronal y la consiguiente excelente capacidad de computación de algunas de estas moscas vivas. Por primera vez en el universo de la informática se ha conseguido la creación de una unidad operativa mixta, (que aúna la clásica arquitectura basada en el silicio con elementos vivos orgánicos), capaz de dar resultados computacionales correctos en menor tiempo que la última generación de microchips basados solo en el silicio.

La rápida divulgación de este éxito por todo el mundo ha tenido una sorprendente consecuencia: ha generado en los principales países productores de chips (EEUU, Taiwan, Corea, China, etc.) una carrera por la creación de macrogranjas industriales para la cría masiva de estos pequeños insectos voladores, también conocidos como moscas del drenaje, junto a las plantas de tratamiento de aguas residuales de las principales ciudades.  

 

Última hora meteorológica

Según el instituto de meteorología AEMET en estos cuatro días de ola de calor se han recogido en la estación meteorológica de Cartuja (Granada) 15 litros por metro cuadrado en forma de sudor. Los datos en toda Andalucía oscilan entre los 6 litros de Almería, los 21 de Jaén y los 23 de Sevilla y Córdoba.

Carta al director

La rebelión

Los libros se han rebelado. Se multiplican. Me invaden. Reducen mi espacio vital.

Empezaron ocupando la biblioteca, siguieron haciéndose los dueños del salón, continuaron apropiándose del pasillo y han acabado instalándose en mi dormitorio.

Hago mi vida en la cocina y el cuarto de baño, mis últimos reductos.

Esto no puedo continuar así. ¡¡¡O ellos o yo!!!

¡¡¡Tengo que exterminarlos!!!

Comienzo cogiendo algunos libros y hago una pira con ellos en mi jardín. Para mi sorpresa, cuando se apaga el fuego, encuentro entre las cenizas varios ejemplares nuevos de Fahrenheit 451. Fracaso.

Lo intento de nuevo con otras obras. Arranco sus hojas y las arrojo con rabia al suelo de la biblioteca. Cuando vuelvo de la cocina, contemplo con estupor que las hojas se han reorganizado formando tres primeras ediciones de La Rayuela. Fracaso.

No me desanimo. Lleno la bañera de agua. Arrojo allí los primeros tomos que encuentro en el pasillo para que se deshagan. Al cabo de un rato, como por arte de alquimia, todos se han transmutado en Veinte mil leguas de viaje submarino. Fracaso.

No pienso rendirme. Cojo una pala y los entierro en mi jardín. Al cabo de unos días observo con horror como sobresalen entre la hojarasca varias portadas de Viaje al centro de la Tierra. Fracaso.

Creo que estoy empezando a odiar a Julio Verne.

Cojo otro lote de libros. Los ato y los lanzo con una catapulta casera que con mucho esfuerzo he construido. Al poco, escucho un fuerte estruendo. Han caído en mi patio unos cuantos ejemplares de…¡¡¡ De la Tierra a la Luna!!! Fracaso.

Decido liberarlos. Los voy dejando por los bancos de parques y jardines de mi ciudad. Vuelvo a mi casa y encuentro en la puerta, esperándome, varios volúmenes flamantes de El Perfume. Fracaso.

Me rindo. Me mudo de casa.

Abro la puerta de mi nuevo hogar y descubro con incredulidad, en el suelo del recibidor, Los viajes de Gulliver.

Fracaso.

Inocencio Acor Ralado. Granada.

Nacional y bien guarrete

Bacterias en la cocina

A menudo comprobamos que el infierno está lleno de buenas intenciones.
En estos días ha transcendido que en febrero de este año, el popular cocinero Adalberto Chiccote dio al traste con una investigación científica que llevaba a cabo un equipo de la universidad de Granada.
En un programa de Pescadilla en la Cocina, que no ha sido emitido, denunció la existencia de cacerolas y platos sin fregar desde hacía cinco días en el restaurante granadino El Curioso. Parece ser que Chiccote penetró en la cocina del establecimiento, como suele hacer habitualmente, y encontró montones de utensilios de cocina sucios, pero perfectamente ordenados y etiquetados con la fecha de su uso y el plato que se había cocinado con ellos. Ante esa extraña visión, nuestro ínclito cocinero montó en cólera y arrojó todos los cacharros al río Darro, diciendo: “¡¡¡Sí, muy ordenados, pero más guarros que la Totos!!!¡¡¡Que se laven por lo menos en el río!!!”.
Dicho restaurante participaba en una investigación del departamento de microbiología de la universidad de Granada que consistía básicamente en el empleo de bacterias comedoras de grasa (Tocinetas Fagocitas) para facilitar la limpieza de cacharros de cocina. El experimento tenía como objetivo comprobar si el uso de estos microorganismos permitía reducir el esfuerzo físico dedicado a las tareas de limpieza en la cocina y la cantidad de detergente y productos químicos empleados para mantener un menaje limpio y brillante en nuestros restaurantes. Como consecuencia de ello, se reducirían los vertidos de muchos nefastos compuestos inorgánicos a la red de alcantarillado con la consiguiente mejora de la calidad de las aguas de nuestros ríos, lagos y mares. Pero todo se fue al traste con la impulsiva e irreflexiva actuación de nuestro televisivo chef y la posterior pandemia que paralizó todo el proyecto.
Sin embargo, Chiccote, avergonzado del error cometido, ha prometido para intentar reparar el daño ocasionado,…¡¡¡Poner al servicio de la investigación el restaurante más sucio que encuentre en los castings para futuros programas!!!